Alors que tous les ans vous attendiez votre anniversaire avec impatience, le temps est venu où vous le redoutez. C’est à peine si vous osez le dire à vos amis et vous faites la tête quand on vous bombarde d’« happy birthday ! » Pas de doute, tic-tac, vous avez peur de vieillir.
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LE SPECTRE DE L’HORLOGE BIOLOGIQUE
Vos soirées entre célibataires se transforment en baby-showers au rythme des naissances de vos copines. Et cette sempiternelle question : « Et toi alors, c’est pour quand ? » Comme si elles étaient les plus heureuses mamans du monde ! Mais, vous, vous connaissez le petit secret qu’elles n’osent pas divulguer : elles vous appellent pour jouer la baby-sitter du samedi soir parce qu’elles sont proches du burn-out ! Voilà, vous êtes réduite à la super tata célibataire qui, de facto, doit toujours être disponible pour aider les desperate mamans. Et pendant que vous regardez leur progéniture dormir, vous vous penchez sur le berceau et vous vous dites que « oui, ça serait bien d’avoir le même en fait ». Passés les 36 ans, le temps commence à presser et cette angoisse qui monte en vous… Bon d’accord, vous vous consolez en faisant une méga grasse matinée le lendemain, que vos copines mamans envient tant !
LE REFLET DU MIROIR, VOTRE PIRE ENNEMI
Tous les matins, vous avez la même frayeur : vos traits sont tirés, les ridules creusent leurs sillons, votre tignasse ébouri’ée ne dissimule plus les petits cheveux blancs… Pas de doute, vous prenez de l’âge et ce !chu miroir vous le rappelle crânement chaque jour. Alors, vous vous amusez secrètement au jeu de l’avant/après, comme pour vous convaincre que !nalement vous êtes encore super bien conservée. Le jeu consiste à prendre un sel!e au saut du lit et un autre après la préparationravalement-de-façade qui comprend une demi-heure de maquillage et autant pour les cheveux. Vous sortez toute fraîche, forte de votre couche de fond de teint et blush, et vous criez à qui veut l’entendre que vous avez bien 25 ans !
LA DRAGUE N’EST PLUS LA MÊME
Avant, même avec un sweat à capuche et des Converse, vous trouviez le moyen de vous faire draguer. Mais depuis que vous avez passé la trentaine, vous payeriez cher pour un « Psstt, mademoiselle, vous êtes charmante ». Aujourd’hui, les p’tits jeunes vous disent : « Excusez-moi, madame » et vous demandent leur chemin. Le premier qui vous dragouille, vous lui faites les yeux doux pour rebooster votre ego : « Oui, je suis encore assez fraîche pour me faire draguer, même si le monsieur avait une dent en moins, et peut-être même pas de papiers. »
VOTRE CAMPAGNE VIRALE SUR FACEBOOK
Ah, les réseaux sociaux, où vous pouvez faire gober ce que vous voulez à n’importe qui. À commencer par votre âge. Soit vous « oubliez » de mettre l’année de naissance, soit clairement vous l’avez réduite de six ans. Pour les photos de pro!l, vous ressortez votre plus beau sel!e de 2007, prise avec le ,ash ! Chose quasi impossible aujourd’hui, le ,ash happe les rides. Vous usez des photos « iceberg », celles où l’on ne voit jamais votre corps qui a pris quelques rondeurs. Si bien que lorsque vous rencontrez un ami virtuel au hasard dans une soirée, il vous lance un « C’est dingue comme tu ne ressembles pas du tout à la photo. » Bah oui, vous l’avez bien cherché hein…
VOUS DEVENEZ JALOUSE !
De cette nouvelle stagiaire toute jeune et insouciante qui vous nargue avec sa candeur. De la petite sœur de votre meilleure amie qui vous parle en « swag », « seum », « oklm », mais vous ne trouvez pas ça « lol » du tout. De la petite voisine qui sent la chair fraîche et qui fait des grands sourires tout juvéniles à votre chéri. Bref, de tout ce qui vous rappelle que vous n’avez plus 20 ans, que vous n’êtes plus tout à fait « in » mais que vous maintenez le cap quand même…